[=hairs=]

есть идея - есть...
(лично я ничего нецензурного тут не написал) но ход мыслей понравился

[ilyasov1]

Суппля он или трудности перевода.

[MOHAPX]

[Anton_Z]

Цитата с одного сайта

> Фрумос -- это, типа, латинское formosus? Да, скрутила жизнь в Молдавии народную латынь

Это у них (и у румын) что-то вроде нашего Ивана-царевича. Или же он еще бывает в качестве этакого Ильи Муромца - то бишь деревенского мега-качка.
Вещи атомные были. Сюжеты - не оторваться. Экшен - чистый термояд.
Помню что-то вроде такого:
Жил Дед со Старухой. И была у них дочка - красоты ахухительной.
Дед зарабатывал тем, что работал в поле за симсот тыщ километров (там все в таких масштабах, например, натуральный ряд в Молдавии начинается с числа 147, следующее 234 и т.д.)
Как-то (я бы даже сказал ВНЕЗАПНО) говорит Дед дочке:
- Доця, мы работаем с мужиками в поле и очень устаем, неплохо чтоб ты нам в середине дня пожрамать подтаскивала. Ведь сами мы с утра не можем взять еды, потому что! Поле находится за симсот тыщ километров, невдалеке от замка злобного дракона, который ворует и мучает людей, а особенно сексапильных самок, так что дело нехитрое. Мы борозду плугом за собой замутим, чтоб ты не потерялась. Встречаемся завтра в поле, на вершине опушки, пароль – трусы на голове.
На следующий день Дед с мужиками идет в поле, проковыривая путеводную борозду для дочери.
Хитрожопый Змей это дело выслеживает, задумывает хитрую хитрость, затаптывает дедову борозду и делает свою. Причем не гадит туда, не подбрасывает битого стекла, а просто ведет ее к своему замку.
Тупая дочка топает по этой борозде и ввиду того, что ее не научили отличать поля от замков, попадает в вероломную драконову ловушку.
Ужас, трагедия, все плачут. Проходит, ну пускай год.
Бабка разбитая горем идет, например, к реке сделать свои бабко-речные дела. Там она находит горошину и сжирает ее (засыпает на камне, нюхает цветок, облизывает жабу, короче, какая-то такая вот фигня - в разных сказках по-разному) и у нее рождается сын. Сразу (я бы даже сказал ВНЕЗАПНО)!
Сына естественно называют Фэт-Фрумосом.
Дальше интересное: пацаненок растет не по дням, а по часам. Причем это крайне интересный процесс. За минуту он вырастает на день, за час - на месяц, за сутки - на год. Динамика роста - загадка, как будет выглядеть график функции зависимости роста от времени - непонятно. Он резко доживает до 18-20летнего возраста и… кхм... ВНЕЗАПНО… синдром Мерлина отпускает пацаненка [хитро подмигивет, мол «Читал ли ты Гиперион, Симмонса?»].
Парень получается силы неимоверный - голыми руками может согнуть железнодорожную рельсу, а может и не согнуть. Хотя учитывая, что в те времена поезда не ходили, можно сделать вывод, что все-таки он все посгибал.
Вдруг (ВНЕЗАПНО!) он узнает что у него сестра есть. Толи подслушал че, толи фотки старые нашел, толи стринги в шкафу откопал, толи вконтакте куда вступил, толи в интернете нагуглил - не важно. Прям «Просто Мария» какая-то...
Родители все яростно отрицают. Ну, тогда наш герой придумывает гениальный план. Идет он к Бабуле, то бишь матери своей и говорит:
- Мама, я конечно бык тот еще, но надо бы еще накачатся. Слыхивал я, что двадцать лет назад испекла ты лепешку, да закопала под избой (к чему это? Откуда он про такое узнал? Наверно в википедии в статье "Дракон украл твою сестру" были ссылки в разделе "См. также" «подхатные гипер-лепешки»). Давай, - говорит, - я приподниму избу, а ты полезешь и достанешь.
Мамаша его, по всей видимости, часто закапывает всякое под избой, поэтому уже и не помнит, была там лепешка или нет.
Фэт-Фрумос поднимает избу, мамаша залезет под нее, а сынуля маму свою немного придавливает. И говорит:
- Налюбил я вас, маман, нет там лепешки (а иногда и не говорит, типа по сюжету на ленте.ру всю правду сказали - сказка есть сказка). Говори, есть у меня сестра и если есть, где она?!
Мама во всем сознается, выдает явки, пароли и то, что сестренку его украл гнида Змей. Сынок поднимает избушку, бабуля берет лепешку (вне зависимости киданул ли ее сын с этим делом или нет, мега-лепешка под избой всегда есть - это наверно какая-то фича молдавских строителей). Все рыдают, Фэт-Фрумос собирается мочить дракона.
Далее герой зарабатывает себе оружие. Например, он может найти гиганский кусок руды весом в сто тыщ пудов и голыми руками вымять из оного булаву. Или может пойти в лес, найти там дуб, которому питсот мульонов лет, толщиной в двести-пятдесят-десять метров, а высотой в тридцать восемь мильярдов попугаев, сшибить его башкой, а потом из поваленного дерева выгрызть себе палицу. В большинстве молдавских сказок оружие именно палицы и булавы, реже мечи. Почему именно так будет ясно по ходу битвы со Змеем.
Значит, делает он себе оружие и топает к злобному Змею по его же борозде – заросшей и уже с какашками и битым стеклом в ней.
Приходит к Змиеву замку, там всякое: "Выходи, подлый трус!" и начинается битва.
Битвы бывают разные. Например, это может быть конкурс "Кто громче свистнет". Тут они свистят по очереди и Фэт-Фрумос™ в конце из-последних-сил/житрожопо-улыбаясь свистит так, что дракона разрывает на части.
Может быть вариант с кидаловом со стороны Фрумоса. Тот предлагает побороться дракону с помощью древней молдавской забавы - Верчение на Камне. Кто достиг большей угловой скорости тот и победил - идеальное объединение простоты и изящества. Фэт-Фрумос всячески подкалывает Змея и каждый раз его немножко обгоняет. И вот злодей с криком "Я тебя сейчас так победю!" начинает крутится с линейной скоростью близкой к скорости света (причем не факт, что близкой слева). Зверски раскрутившись, тупорылый Змей стирает себе жопу об камень и дохнет как последний дебил. И поделом. Хотя так обычно валят второстепенных драконов.
Еще в битве могут присутствовать "предварительные ласки" в виде, например, догонялок. Обычно бегают они друг от друга на мега-конячках: у дракона конь ездит быстрее звука, а у Фрумоса - быстрее мысли. Иногда бывает наоборот. Тема специальных сверхсветовых молдавских лошадей раскрыта не была. Жаль.
Но в большинстве молдавских сказок рубилово идет по методике "ГвоздЪ": противники тупо забивают друг друга в землю.
Дракон ударил - забил Фрумоса по щиколотку, Фрумос ударил - забил Змея по колено, Змей ударил - Фрумос по пояс... и т.д.
Это дело прерывается (возможно, и несколько раз). Фрумос медитирует, Змей бежит в секретные склады для пополнения сил: сжирает стодвести буйволов, запивает это дело тыщщей бочек воды/вина/спрайта и отожравшись идет добивать нашего героя.
Позабивав друг друга пару раз, Змей зверской хитростью (а иногда и просто так) ломает Фрумосу мега-палицу, а самого героя почти-почти-убивает.
Далее Змей уходит по делам. Ну, там новую серию Доктора Хауса посмотреть или просто вскрикнуть небесам, космосу и Гагарину свое "Муа-ха-ха-ха™".
Фэт-Фрумос в это время из-последних-сил вспоминает про гипер-булку и сжевывает ее. Булка действует как шпинат на Папая. Фэт-Фрумос обретает супер-силы и идет убивать дракона.
Далее может быть по-разному: он может тупо порвать Змея голыми руками, может затоптать его, по привычке забить в землю, или же вырвав из земли ближайшую стомильйардтыщщкилограмовую гору, отхерячить ей супостата до окончательной смерти.
Таким образом сестра спасена, Фэт-Фрумос отливает на останки Змея и валит с сеструхой домой. Хеппи, мать его, энд.
Мораль сей сказки такова: если вы Змей и задумали украсть чью-то дочку, то хорошо подумайте. Возможно, у нее вскоре появится брат-акселерат, который прийдет к вам домой и отхерачит стомильйардтыщкилограммовой горой.

Вот как-то, например, так.

[=hairs=]

сейчас смотрел по ТВЦ передпчу "Приют комедиантов".
там прозвучали стихи. я запомнил и поискал в инете.
*******
О мужчинах и женщинах
(переписка Игоря Иртеньева, Тамары Панферовой и Константина Эрнста о женщинах и мужчинах)
ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них — идиотки.
30% — набитые дуры.

40% из них — психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.


ТАМАРА ПАНФЕРОВА: ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки.
И обсуждают вопросы любые.
20 процентов из них — голубые,
40 процентов — любители водки.
30 процентов из них импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов,
И ничего не имеем в остатке.

КОНСТАНТИН ЭРНСТ: ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
*******

[surf839]

Произошло пять минут назад. Не могу не поделиться. Для тех кто помнит времена тотального дефицита.
Валяемся с женой смотрим телек,старший сын,ему 19, че то с интересом копается в планшете...потом поворачивается и выдает: Папа. а что это за жевательная резинка раньше у вас была,называется "гудрон"? Мы с женой ржали так,что младший прибежал испуганный с другой комнаты. Ну мля и молодеж!!

[Svetogor]

surf839, было, жевали "Гудрон" и разное другое пробовали

[surf839]

Жесть конечно была тогда,в школе помню пластик тутти-фрутти за 9 рублей продавали,как раз та сумма что родители на обед на месяц в школу давали,я купил раз и через несколько дней классуха спросила почему я деньги на питание не сдал,я там мычал мычал че то,а потом все равно до родителей дошло,вот я выхватил тогда,это просто ппц:-) зато запомнил урок!!

[surf839]

 Сообщение от Svetogor :

surf839, было, жевали "Гудрон" и разное другое пробовали

И сера это было самое безобидное:-)

[MOHAPX]

А кто помнит как асфальт подрывали с помощью "серы" со спичек и обломаного шиферного гвоздя? Забиваешь немного камнем гвоздь в асфальт, выковыриваешь, остается отверстие, засыпаешь "серу", вставляешь гвоздь и лупишь по нему нехилым камнем! Громкий хлопок и вой бабок на лавочках обеспечен!) А когда накрошили аж с трех коробков, аж кусок асфальта оторвало. Весело было.

[surf839]

Ага! Или два болта соединяешь гайкой и серу между ними,и с размаху об стену!!!! А сейчас...тьфу!!! Сын был в пятом или шестом классе,в отпуске как раз в Херсоне отдыхали,просит меня,папа сделай рогатку покажи как и научи стрелять!? Во блин! Зато в компьютере конечно шарит мама не горюй:-)

[Dali]

 Сообщение от MOHAPX :

А кто помнит

Хе... Я ещё помню, как самолёт в Луганске на "волчатнике" (сквер ВЛКСМ), который ещё не только не был порезан на металл (нос которого уныло торчит на выезде из города возле пункта приёма лома), но ещё не был переоборудован под зал игровых автоматов (тех, которые ещё по пятнадцать коп. советскими), так вот, внутренности оного пилили напильником (магниевый сплав, или хз) для целей сугубо равлекательно-пугательных. Да, старый я...

[Sckipper]

 Сообщение от Dali :

магниевый сплав, или хз

Мы не спиливали с самолетов, а делали набеги на "вторцветмет". Кроме бомбочек, мысля дошла до ... не придумаю как назвать. Забивал марганцева-магниевой смесью балончики для углекислого газа (от сифонов для производства газированной воды). Приматывал к палке, втыкал в землю и в путь. Оглядываясь назад оцениваю высоту полета метров в 100. И ужасаюсь безшабашности - кому-то могло прилететь сверху по темечку.

[blindnick]

http://www.adme.ru/vdohnove...

[ploop]

 Сообщение от Dali :

Да, старый я...

Да ладно... Тоже пилили, взрывали, битум жевали, эх... не поймут сейчас!

[Sckipper]

 Сообщение от blindnick :

http://www..../

Про первый пункт из списка. Она, родная, до сих пор в ходу. Охрана территории от непрошеных котов.

[alyams]

 Сообщение от Sckipper :

Забивал марганцева-магниевой смесью балончики для углекислого газа

Не фига себе! Точно магнием? Оно ж взрываться должно было?
upd: Или сужение отпиливали?

[ploop]

 Сообщение от alyams :

Не фига себе! Точно магнием? Оно ж взрываться должно было?

Да неужели?
Эти баллончики чем только не начиняли... Потом мода пошла "часовые бомбы" делать, часы "монтана" только из мод выходить стали, а там подпаяться к пружинке на пьезо-пищалку очень просто было. А на ней напряжение, когда будильник срабатывал, неплохо подскакивало: тиристор открывало. Ну а дальше дело техники: разбитая лампочка, заряд...
5...4...3...2...1... бдыдыщь!

[MOHAPX]

blindnick, о, спасибо за ссылку. И порохом занимались и много чем еще. Круто было)

[Artemha]

 Сообщение от surf839 :

Ага! Или два болта соединяешь гайкой и серу между ними,и с размаху об стену!!!!

Я помню в классе 5 учился.. С другом откопали 2 болта на м16 и гайку. Чуть ли не с пол коробка спичек серы сняли, ну и заправили. Собрали и скинули с 3 этажа. Оно так бахнуло что аж болт до 2 этажа долетел. Пересрались мы тогда сильно. В доме напротив отдел милиции был
Много чего такого делали. Свинец из аккумуляторов плавили. Конденсаторы в розетку совали. Как-то даже патроны охотничьи разбирали, 12 калибра вроде. В трубочку петарды засовывали и сверху шарик ложили, доску 10мм только так этим шариком пробивало. Вот ведь детство хулиганское было.