[_bruno]

NazarSunrise, благодарю, но не стоило)

[Angry Zeka]

[=hairs=]

*******
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачок", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник - вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..." Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты.
- "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"
Летчик снова что-то кричит.
- "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю.
- "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!"
Раздается голос летчика:
- "Спички есть? У меня кончились..."
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.
*******

[=hairs=]

*******
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству: Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, a "младенец", перелетев кабинет по хорошей дуге, врезался в стену...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
*******

[=hairs=]

 Сообщение от Mikkilighter :

клавиатура для врачей

...
у одного врача, (турист он), на форуме скиталец, подпись:
"обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог использовать мою писанину во вред"! )))

[_bruno]

[Mihalich]

http://politota.d3.ru/comme...

Каменты жгут!

[AVSel]

[gristoff]

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[BFR]

Получили новую инструкцию:

[gristoff]

xxx:
А вообще, самую холодную ночь я провел даже не зимой, а весной. В мае, на берегу реки Клязьмы. Когда то я решил, что самый умный, и буду спать в спальнике и в полиэтиленовом мешке для трупов.

xxx:
Во первых весь был в инее, осыпавшемся на меня со стенок мешка. А во вторых проснулся от криков подошедших ментов. Их вызвали рыбаки рано утром обнаружив на берегу "труп". а я услышал голоса и завозился в своем дурацком мешке.. Вот тогда то, они разом все и заорали...

[=hairs=]

*******
История, которую я вам хочу сегодня рассказать, случилась очень давно. Настолько, что ее даже успели использовать в каком-то фильме типа “Крокодила Данди”.

Случилось это в Австралии и в общем история не выглядит такой уж неправдоподобной. Судите сами.

Турист из Америки Эмилио Тарра ехал на машине по пустынной дороге между Пертом и Аделаидой, когда внезапно на дорогу прямо под колеса выскочил кенгуру. У Эмилио была неплохая реакция – он серьезно занимался яхтенным спортом, он попытался отвернуть руль, но даже ему с его реакцией не удалось избежать фатального столкновения.

Эмилио остановил машину, вышел и осмотрел мертвое животное. Затем, по причине, известной только ему одному, он снял свой дорогой пиджак фирмы Гуччи и одел его на бедное животное, прислонил его к машине и приготовился сделать фотографию на память.

Угадайте, что произошло! Кенгуру не был мёртв, только контужен. Пришел в себя, откинул своего обидчика в сторону и скрылся в кустах, унося с собой паспорт, 16 кредитных карт (зачем ему столько?) и 2000 австралийских долларов наличными...

Мораль же басни такова: надо было кенгуру сначала привязать!
*******

[=hairs=]

где, бл"№ь, справедливость?

[black_daw]

Как так, ведь от первого до пятнадцатого этажа — четырнадцать этажей?
Хотя от первого до земли (нулевого) — вообще этажей нет. Действительно нет справедливости.

[laleks]

О.Бендер

http://www.ebay.com/itm/1-r...

[Sckipper]

 Сообщение от laleks :

О.Бендер

100 рублей продал, нормальный бизнес.

[gristoff]

Я парень, мне 18. Я живу вместе с бабулей и дедом. Собственно, о нем и пойдет речь. Мой дедуган – добродушный мужик до мозга кости, убеждненный атеюга. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Нет, на пабликах он никого не траллирует, в дотке рачьё не разгоняет. И тем не менее, любит иногда поштудировать педивикию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианством. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет дедуган, да не тут то было! Поведал он мне такую историю:
«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот , мать моя, твоя пробабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок – померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов. И взяла алчность верх, украл я один алмаз. А знаешь в чем я его пронёс? В пачке макарон, которые лежали в рюкзаке. А продал я его только тогда, когда твои родители в аварию попали. Смекаешь, на какие шиши их лечили? А год назад, поехали мы с бабкой твоей на дачу. Бабка салат готовит, а я макароны варю. Дело ночное, темень. Только в кухне горит ночник. Забегают в кухню двое в масках. Видать не заметили свет ночника, решили обокрасть дачу. И вот, хватаю я кастрюлю и ошпариваю их. Выбежали галопом. А в кастрюле той что варилось? Правильно, макароны. Неспроста это, внучек. Большой макаронный монстр с самого рождения меня оберегал.»

[SERG27]

 Сообщение от laleks :

О.Бендер

http://www.ebay.com/itm/1-r...

пилите, шура,пилите
-а она золотая?
-а какая она по вашему?(с)

[_bruno]

[black_daw]

Объявление на макроклубе

Маладой багамол хочит завести сибе... подругу для интимных встреч на любой территории. Москвич, в полном расцвете сил, без вредных привычек, без м/ж проблем. Имеется уютный террариум с мухами и с заботливым хозяином.

Дружбу по переписке не предлагать. Любительницам садо-мазо просьба не беспокоить. Отвечу сугубо порядочной религиозной даме (Mantis religiosa L., f.) с московской пропиской на подробное письмо с фото в раздетом виде (особенно внизу).

Предварительную заявку можно оставить по телефону: 8-9ХХХХХХХХХ. (Некрылатым не писать и не звонить!)

Любительницам романтики предлагаю поэму собственного сочинения:

"Чтоб жисть моя прошла не зря,
Хочу детей до сентября!"

Жду звонков.

С надеждой, Жорик.