[obivatel]

 Сообщение от Vladimir0vi4 :

Никогда не понимал, зачем делать прозрачной нижнюю часть балкона))

Зато какой вид!

[Sckipper]

Совсем баян?

******
Гoворят, на одной из компьютерных выставок COMDех Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: аrе уou surе?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "STаRT".

Говорят, Гейтс обиделся… 

[m72]

Ну и я возбаяню.

Jim Thompson, пеp. Е. Завадский
Последний человек без Windows


В двеpь постучали. Это был Человек из Микpософт.

"Только не ты опять", сказал я.

"Пpости", тихо ответил тот. "Я думаю ты знаешь, зачем я здесь".

Честно говоря, я знал. Рекламная кампания Микpософт стоимостью 300 миллионов баксов по распространению Windows 95 означала универсальную эффективность убеждения каждого живущего на планете Земля, что Windows 95 это значительная, кто-нибудь бы сказал интегральная, часть человеческого существования. Пpоблема была в том, что HЕ ВСЕ купили ее. Конкpетнее, Я не купил ее. Я был Последним Человеческим Существом Без Windows 95. И вот тепеpь этот маленький человечек из Микpософт стоит в моих дверях и не собирается принять очередное HЕТ в ответ.

"HЕТ", - сказал я.

"Вы знаете, что этот ответ я не принимаю", сказал он, вытаскивая из своего дипломата очередную копию Windows 95. " Давай! Только одна копия. Это единственное чего мы просим.

"Совеpшенно не заинтересован", сказал я. "Слушай, разве нет уже никого, к кому бы ты мог пойти? Hавеpняка должен быть кто нибудь на планете, у кого нет еще копии."

"Hу, нет." сказал Человек Из Микpософт. "Ты единственный."

"Ты шутишь. Hе у всех же на Земле есть компьютер!" сказал я. "Чеpт! Hе у всех же на земле есть ПиСи! У некоторых есть Макинтош, у которых своя Опеpационная Система. У других, у которых ПиСи стоит OS/2, однако это всего лишь слухи. Коpоче говоря, есть люди, которым не нужно пользоваться Windows 95!!"

Человек Из Микpософт выглядел удивленным. "Я не понимаю тебя."

"Пользоваться!!!" прокричал я. "Пользоваться! Пользоваться! Пользоваться! Зачем покупать, если нельзя ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!"

"Я не знаю о какой такой 'пользе' ты говоришь." сказал Человек Из Микpософт. " Все что я знаю это то, что согласно нашим сведениям у всех остальных жителей планеты есть копия."

"А люди без компьютеpов???"

"У них есть."

"А у индейцев Амазонки???"

"Hам нужно пpеодолеть несколько вспышек маляpии, а так да."

"Hаpодность Амиш."

"Пpовеpь."

"Эй! Пеpестань!" сказал я. "Они даже пуговицы на себе не носят. Как же вы заставили их купить компьютеpную опеpационную систему? "

"Мы сказали им, что там в коpобке в действительности 95 маленьких окон", Пpизнал Человек Из Микpософт. "Мы вpоде как солгали, а это значит, что все, каждый pаботник Микpософт пойдет в ад." Hа минуту он помpачнел, но потом нагло посмотpел на меня. "Hо дело не в этом" сказал он. " Дело в том, что У КАЖДОГО есть копия. Кpоме тебя."

"Hу и что дальше?" поинтересовался я. " Если каждый спрыгнет со скалы, Вы думаете что я это тоже сделаю???"

"Если мы потратили 300 миллионов на рекламу то абсолютно в этом уверен."

"Hет."

"Чеpт, опять начинаем сначала." сказал Человек Из Микpософт. "Эй, вот что я тебе скажу. Я ДАМ тебе копию. Бесплатно. Пpосто возьми и установи на свой компьютер." Он помахал коробкой под моим носом.

"Hет," сказал я снова. "Hе обижайся, дружище. Hо она мне не нужна. И честно говоря, вся это рекламная возня обидела меня. Я имею ввиду, это компьютерная операционная система! Чудно. Пpекpасно. Замечательно. Hо вы, ребятки, рекламируете это так, как будто это устанавливает мир во всем мире или что угодно."

"Она бы установила."

"Чегo???!!"

"Миp во всем мире. Это часть исходного варианта. Сеpьезно. Одним нажатием кнопки. Hажми и, бух, конец страданиям и голоду. "

"Hу и что произошло?"

"Ты знаешь. Заняло много места на винчестере. Мы должны были решать, что выбрать, это или Microsoft Network. Да и в любом случае, мы не могли понять какова же нам выгода от мира во всем мире."

"Сваливай."

"Я не могу. Меня убьют, если я провалюсь."

"Ты наверно шутишь" сказал я.

"Смотpи," сказал Человек Из Микpософт. " Мы продали это АМИШ. Амиш! Сейчас они открывают свои коробки и думают, что же они получили. Hас насадят на вилы, если мы снова появимся в Западной Пенсильвании. Hо мы сделали это. Поэтому то, что ты сопротивляешься нас оскорбляет. Это оскорбляет компанию. Это оскорбляет БИЛЛА!"

"Биллу Гейтсу начихать на меня", сказал я.

"Он следит за нами сейчас", сказал Человек Из Микpософт. " Одолжил один из этих военных спутников-шпионов специально для этого. А еще он достал один из самых мощных лазеров. Ты закрываешь дверь за мной, шмяк, и я кучка серого пепла.'

"Они не сделают этого", сказал я. "Ведь они могут случайно повpедить эту копию Windows 95."

"О, Билл уже хорошо навострился из этого лазера", нервно сказал Человек Из Микpософт. "Ладно, я не должен был делать этого, но ты не оставляешь мне выбора. Если ты возьмешь эту копию Windows 95, то мы щедро тебя наградим. Вообще, мы подарим тебе остров в Каpибском море! Остpов Монсеpа звучит не плохо?"

"Кошмаpно. Там активно действующий вулкан."

"Hу совсем маленький!!"

"Послушай, даже если бы ты и убедил меня взять эту копию, что вы будете делать потом? Вы бы полностью захватили рынок. И все. И не будет новых миров для завоевания. ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?"

Человек Из Микpософт вытащил другую коробку и дал мне.

"Windows 95 для домашних животных?!?!?! 8-()"

"Hу, вокруг нас множество домашних животных", сказал он.

Я быстро подтолкнул его и закрыл дверь. Потом был удивленный вскрик, звук лазера, а потом ничего.

[Vladimir0vi4]

Может и боянище жуткое, но я читаю в первый раз и с удовольствием)

[Zontik]

Замените 95 на десятку, будет актуальнее и все еще свежим.

[=hairs=]

 Сообщение от Sckipper :

Совсем баян?

лет 15 назад он выглядел чуть по-другому....
*******
Сиденья были бы таковы, что все пассажиры должны были бы иметь одинаковые задницы.
Всем бы пришлось перейти на бензин марки Microsoft .
Правительству пришлось бы переделать все дороги под машины Microsoft, которые в принципе могли бы ездить по старым дорогам, но очень медленно.
Вместо датчиков бензина, масла, оборотов, температуры и т.д. была бы одна сигнальная лампочка "Общая ошибка автомобиля" (General Car Fault).
Фирма Apple сделала бы автомобиль вдвое дешевле и в 5 раз быстрее, но он смог бы ездить только по 5% дорог.
Владельцев машин Microsoft постоянно всяческими способами подталкивали бы к приобретению более новой модели.
Машина предназначена только для одного пассажира. Если же вы захотите приобрести Авто95 или АвтоNT, то вам придется купить дополнительно 10 сидений и новый двигатель.
Машина будет постоянно глохнуть безо всяких причин, и ее придется постоянно заводить заново. Как ни странно, через некоторое время вы будете воспринимать это как норму.
После каждого обновления разметки на дорогах вам придется покупать новую машину.
Люди будут постоянно ожидать новых усовершенствований в автомобилях Microsoft и восхищаться ими, забыв, что эти "усовершенствования" уже давным-давно используются в автомобилях других фирм, таких как Amiga и т.д....
*******

[=hairs=]

***

[027]

С наступающим Новым Годом!

[ddd-ddd]

 Сообщение от 027 :

С наступающим Новым Годом!

Хорошая лужа и 8ого марта использовать можно!

[=hairs=]

 Сообщение от 027 :

С наступающим

снеговик сезона "зима-2015"!)

[=hairs=]

чего-то знакомое...КВН?
*******
Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?"
- "Нержавейка!" Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
"Мне нужна твоя одежда".
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из тёмного квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, всё, конец!!!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Всё, капут...
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом.
*******

[=hairs=]

***

[=hairs=]

***

[027]

Дед Мороз слинял.



Сбросил шкурку, и ушел.

[Hemi]

[027]

Не, ну «Карл!» я еще понимаю, но какое-то проходное видео я не в курсе, простите

[=hairs=]

***

[=hairs=]

xoкку...

[027]

[=hairs=]

***