[027]

Вот зачем было выкладывать эту тупую графоманию, вместо старого анекдота из нескольких строк?

Одна из первых версий.

Купили немцы «АвтоВАЗ» и решили выпускать «Мерседесы». Завезли свое дорогое оборудование, проверили чертежи, запустили конвейер. На выходе – «Жигули». Немцы в панике разогнали всех русских рабочих, завезли своих. Пробуют снова – опять «Жигули». Еще одна попытка – тщетно. Рядом, на бугорке у завода стоят бывший генеральный директор и главный конструктор. Матерый инженер, затягиваясь, подталкивает начальничка в бок и с улыбкой отмечает: «Я же говорил, что место проклятое, а ты все: руки из жопы, руки из жопы»

Кстати, это анекдот еще до Калины был уже.

Минус один, короче.

[AVSel]

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.




— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

[AVSel]

...Вчера отключили свет... Два часа без интернета... Пообщался с женой, оказывается, такая приятная женщина...!!!

[=hairs=]

***
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды военного корабля: старшина, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по
одному желанию. Первым желание загадывает старшина:
— Хочу очаровательную блондинку с огромной грудью.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с огромной попой.
И перед ним тут же предстает девушка столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он вспомнив службу и не отрывая глаз от девушек, произнес:
— Хочу, чтобы старшина и мичман стали голубыми!
***

[=hairs=]

*******
По пути на работу умирает банкир, бандит и директор сервисного центра. Попадают в ад (ну а куда еще!). Видят- идет чертенок с мобилой. Они к нему - милый, дай позвонить и дать указания. Черт соглашается, указав тариф в 1000000 долларов за минуту. Первым звонит в свой банк банкир - рубли продать, доллары купить, кредитный процент повысить. Закончив платит черту миллион с чековой книжки. Потом бандит - звонит братве, дает указания - кого мочить, кого крышевать, кому общак передать. Договорив платит черту по тарифу пять лимонов. Последним берет мобилу директор сервисного центра и час объясняет заместителям - что делать с клиентами, где брать запчасти, как объясняться с вендорами. С него черт берет десять долларов и банкир с бандитом начинают скандалить - почему такие преференции. Черт объясняет - ЗВОНКИ ИЗ АДА В АД ИДУТ ПО МЕСТНОМУ ТАРИФУ
*******

[gristoff]

...Зима.Спальный район. Спортивная площадка у школы. Посередине стоит труба, вкопанная в землю, высотой с метр.(видимо раньше какой-то тренажер был). К вечеру на месте трубы стоял снеговик. Утром опять труба, осколки стекла и оторванный бампер. Представил. Улыбнулся.
**********

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
***********

Сегодня поздоровался с бабушками у подъезда, а они со мной нет.
Наркоманки, наверное...
************

У водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, попы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

[Жуков]

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь!
-----------------------------
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???

[=hairs=]

*******
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником !
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
*******

[Sckipper]

****
Чтобы заставить заплакать проктолога, достаточно просто спросить кем он мечтал стать в детстве...

[gristoff]

...Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2»

[gristoff]

Переполенный автобус. С задней площадки раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина, что Вы делаете?
Молчание.
- Мужчина, что Вы делаете?!
Молчание.
- Мужчина!!! Что Вы делаете??!!
Голос с передней площадки:
- Мужик, да скажи ты уже, что ты там делаешь! Всем же интересно!

[Бахус]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[Бахус]

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

__________


1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

[m72]

Лайфхак: если втулка не смывается - подтолкните её палкой для селфи.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[Griver]

 Сообщение от m72 :

1 Лайфхак
2 если втулка не смывается
3 подтолкните её палкой для селфи.
4 маркетологи
5 мерчандайзеры

Если не затруднит переведите это на русский. Интересно и чём идёт речь

[ksan]

 Сообщение от Griver :

Если не затруднит переведите это на русский. Интересно и чём идёт речь

Лозунг "купи меня!" и тупые приказчики вас еще не достали?
тогда это, и вики с гуглями имеют шанс вам помочь!
Несказанно рад, что это непереводимо на русский!!!Надеюсь. так и будет.

[Griver]

 Сообщение от ksan :

вики с гуглями имеют шанс

Зачем мне в русскоязычном форуме викой и галей искать перевод американовских слов написанных русскими буквами? Не могу понять для чего менять богатейший по литературному изложению русский на убогий недоделок?
Может я в чём то и не шарю....только Гале с Викой долго объяснять чего я от них хочу

[m72]

Griver,
Перевожу.

Лайфхак - это "взлом жизни", т.е. получение некоторых преимуществ без нарушения закона или каких-то специфических купонов. Самый простой пример: если надо высушить носки побыстрее - достаточно натянуть их на фен. Вообще лайфхаков было много в СССР и печатали про них в журналах типа "Наука и Жизнь" в разделе "маленькие советы". Реальный лайфхак - планировать поездку за границу заранее (примерно за пол года). На авиабилетах можно сэкономить до 50%.

Если втулка не смывается - открытие 2014 года - смываемая втулка от туалетной бумаги. Когда рулон становится пуст, то пустую втулку достаточно смыть в унитаз и не надо тащить её до мусорки. Надпись на втулке "просто смой меня в унитаз" звучит как название какой-то драмы про жизнь брошенного всеми человека которому только и остаётся просить, что бы его никчемную жизнь спустили в унитаз.

Селфи - самоснимок. Напоминает самоудовлетворение, хотя это оно и есть, причём совершенное в публичной форме. Многие любят фотографировать себя в "памятных местах" и потом выкладывать на всеобщее обозрение. Чистой воды эксгибиоционизм как во время фотографирования, так и после.

Подтолкните её палкой для селфи - напоминает детский стишок. "если нет на нём такой, подтолкни его рукой". Совершенно бесполезный предмет - штатив для совершения самосников с помощью которого можно удалить камеру дальше чем расстояние вытянутой руки. Штатив этот чаще всего монопод. Т.е. штатив с одной ножкой, попросту говоря - палка.

Маркетологи - как бы не смешно это звучало, это те человеки из-за которых мы можем купить только то, что можно купить и что потом в 90% случаев надо допиливать. Маркетолог обобщает "общественное мнение" и делает на его основании заказ для инженеров и затем полученное изделие он же маркетолог продвигает на рынок. Пример:
- Что бы вы хотели в новом фонарике?
- Люменов побольше!
Через пол года:
- Вот вам люменов побольше.
- Ура!
- * Но через пол минуты люменов будет в три раза меньше.
- :-(

Мерчандайзеры - тоже злые люди, но не такие злые как маркетологи. Их задача расставлять товары по магазину таким образом, что если человек имеющий целью бутылку шампанского прикупил еще и пару жвачек, зубную щетку, пачку презервативов и очень нужный ему гаечный ключ, который "случайно" попался ему на глаза и о котором он мечтал уже три года (т.е. он ему три года был нафиг не нужен). Помню в одном магазине на кассе продавались именно рулоны туалетной бумаги, зубные щетки и презервативы. Ну и жвачки как обычно. Полный набор для "заехал переночевать".

[m72]

 Сообщение от Griver :

Не могу понять для чего менять богатейший по литературному изложению русский на убогий недоделок?

Язык - это живой организм. Когда рухнула "Берлинская стена", то в немецком языке произошло слияние западной и восточных подкультур, которые за время существования стены успели сильно разбежаться. Так вот это слияние породило множество новых слов, терминов и оборотов. Этого даже не на одну диссертацию хватило. Кстати это были как раз мерчендайзеры, маркетологи, рыночная экономика и проч. перешедшие из "западного" языка в "восточный", где всех этих понятий просто не было.
Каким бы богатым не был русский язык, далеко не все термины появляются в нём первыми. Одним из наиболее удачных слов можно считать "дисковод" и не более того. Ведь тебя не бесит слово "процессор"? А почему ты используешь его, а не "центральный вычислительный узел"? Почему ты говоришь "винчестер", "хард", "хард диск", а не НЖМД (накопитель на жестком магнитном диске) или там "принтер", а не АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство)? Бит, байт? Не, не корёжит? Тогда к чему всё эти стоны? А ведь у французов нет слова "byte", у них есть слово "octet" от слова восемь.

[AVSel]

 Сообщение от m72 :

Каким бы богатым не был русский язык, далеко не все термины появляются в нём первыми. Одним из наиболее удачных слов можно считать "дисковод" и не более того. Ведь тебя не бесит слово "процессор"? А почему ты используешь его, а не "центральный вычислительный узел"? Почему ты говоришь "винчестер", "хард", "хард диск", а не НЖМД (накопитель на жестком магнитном диске) или там "принтер", а не АЦПУ (алфавитно-цифровое печатающее устройство)? Бит, байт? Не, не корёжит? Тогда к чему всё эти стоны?

Вообще-то, корежит.
По хорошему, надо из своих корней новые слова делать, а не копировать чужие русскими буквами.
Например, когда-то не-было ни паровозов, ни теплоходов, ни самолетов, и т.д. Теперь есть, и это исконно русские слова, а не заимствованная хренотень.
Если чего, могу придумать по аналогии слова для всей компьютерной начинки, на базе русских корней.