[=hairs=]

!

[=hairs=]

*******

Делала я студенткой первые шаги на нелегком поприще преподавания русского языка как иностранного. Первый открытый урок - методист, старшие коллеги, все ужасно серьезно. Смешанная китайско-корейская группа, тема магазин. Все по плану. И тут один из студентов заявляет:
- И все-таки русские не любят нас иноСРАНци. Вот я говорю продавщица: Женщина, хочу шесть ПИСЕК, пожалуйста! А она смеяться.
С ужасом и недоумением смотрю на старших коллег. Вижу в их глазах те же недоумение и ужас.
- Такого слова в русском языке нет, - заявляю я (сурово так, по-учительски), - То, что Вы хотели купить, оно какое?
Студент соединяет большие и указательные пальцы обеих рук в некое подобие овала.
- Такое. (Облизываясь и причмокивая) Одна писька очень выкусна, шесть писек - очень-очень!
И в этот момент меня осеняет. Рисую на доске некое подобие бублика.
- ЭТО вы хотели купить?
- Да, это писька!
- ТАКОГО СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ НЕТ! Это ПЫШКА! Повторите, пожалуйста, пы-шка!
Заключительная реплика методиста на разборе урока:
- В общем, вы молодец! За урок, конечно, пять. Но ТАКОЕ СЛОВО в русском языке все-таки есть...
*******

[=hairs=]

*******
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести.
Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля!
Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
*******

[=hairs=]

история слышанная мной лично.
80-тые. В Туле единственный автосервис обслуживающий Жигули, на Рязанке.
Мой начальник, сам в 90-е ставший владельцем автосервиса, где я и проработал 5 лет, заехал к знакомому мастеру за советом да и просто потрепаться.
Мастер ковыряется в очередном жигулёнке и одновременно разговаривает.
Так вот, в процессе разговора, открывается дверь в бокс и заходит цыган.
В перстнях, с серьгой.
Видит мастера и спрашивает:
- Мине кришка трамблёр нада на жигюли. Эсть?
Ни на секунду не задумываясь, мастер кидает в сторону цыгана:
- 30 рублей!
И начинает двигаться в сторону шкафчика, где и лежат на полке запрашиваемые крышки.
- Мине на шестёрка абизательно нада! (ВАЗ 2106)
Мастёр идёт к шкафчику, дверца приоткрыта, но содержимое видят только мастер и мой начальник, т.е, дверца загораживает обзор цыгану.
Начальник приготовился схохмить по этому поводу, но его опередила реплика мастера, который не задумался ни на долю секунды:
- Тогда 50.
(ползарплаты, считай по тем временам!)
Цыган отдаёт деньги, получает крышку и уезжает.
Все довольны. (Крышка в шкафчике была одна. на всю классику они одинаковые)

[=hairs=]

*******
письмо в тех.поддержку разработчиков какого-то софта:
"я отключил все модули защиты файервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся ж.. к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?"
*******

[=hairs=]

!

[=hairs=]

*******
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители, впрочем, не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немеряным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.

Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.

Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.

И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком, (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас), путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и, бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...

Вы уже догадались, наверно.

Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.

Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.

P.s. Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.
*******

[=hairs=]

и картинка, немного по теме)))

[havoc]

... а антеннка на Жигулях, похоже Lemm 1500-1700

[Светлячок]

[Zontik]

MEGAtorch!

[ARC'TERYX]

Интересно чем питается этот гиперболоид !

[SERG27]

1*AAA

[gristoff]

 Сообщение от 027 :

Если цыганча особо сильно достанет, резко оборачиваешься и вонзаешь пронзительный взгляд ей в глаза:
- А хочешь, ЙА тебе погадаю?

Ага и 1000 люмен ей в глаза с карманного EDC!

[=hairs=]

*******
В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.
- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!
Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...
Больше помады на зеркалах никогда не было.
*******

[=hairs=]

*******
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т.е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой. Но тут приходит новый приемщик… Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 — молоток
2 — гвозди
3 — рыбину пожирнее и … ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?…
*******

[Светлячок]

кот, укомплектованный HiCri противотуманками

[=hairs=]

похоже на семейство Железного Дровосека)))

[i]

 Сообщение от =hairs= :

Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе

А у меня знакомый, работал снабженцем в СУ(мб даже155) и доставлял туда даже пищевой спирт в 40л флягах ( и зачем строителям пищевой спирт???). Ну и тырил ессно. А принимали у него не по весу, а по объему. Так он его день на солнце держал, а говорил,что из холодильника и коэфф. объемного расширения завышал в 10000раз!! Ну в общем мозг кладовщику выносил. Проходило! (разбавлять тогда, вроде, нельзя было- статья, даже из жд цистерн только тырили,не разбавляли, так говорят.--- думаю, недостача или порча всего - большая разница.)

[SERG27]

i, при количестве работающих в су-155,туда не спирт,а икру в флягах надо доставлять...