[=hairs=]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

[валерий71]

Во всех онлайн играх, я дико переживаю когда меня приглашают помочь на пвп. А все, блин, из-за того, что в возрасте 7 лет я не смог прикрыть отца в танчиках на денди и в итоге стоял в углу 4 часа до прихода матери с работы.

[валерий71]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе
попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

[Mongol78]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[=hairs=]

***
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
***

[=hairs=]

***
Владимир Ильич вообще был большой выдумщик.
Так сидючи в тюрьме, он выдумал сделать из молока чернила, из хлебного мякиша – чернильницу, а из сокамерника – Надежду Константиновну.
***

[027]

 Сообщение от =hairs= :

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Тут следует пояснить для несведущих.
Грубый глупый электрик вздергивается на дыбу только так.
Анекдот от плактона, вероятно.
Главный враг сисадмина, это уборщица.
А вовсе не тупой юзер, как подумали кто слегка в теме.

[Dragony]

 Сообщение от =hairs= :

***
Владимир Ильич вообще был большой выдумщик.
Так сидючи в тюрьме, он выдумал сделать из молока чернила, из хлебного мякиша – чернильницу, а из сокамерника – Надежду Константиновну.
***

А он разве не в одиночке сидел?
(бедный надзиратель... )

[SERG27]

 Сообщение от =hairs= :

а из сокамерника – Надежду Константиновну.
***

хорошо, что не иосифа вессарионовича

[ilyasov1]

 Сообщение от 027 :

Анекдот от плактона, вероятно.
Главный враг сисадмина, это уборщица.

антиуборщицкие приспособы
[IMG]http://sks.in****/userfiles/lnliner_evolution_pol2.JPG[/IMG]

[Dragony]

Против наших уборщиц - не помогает, проверено...

[валерий71]

Ну не знаю, я вот с уборщицами дружу )))))))) всегда кружки помыты вода в чайнике всегда свежая с утра кабинет проветрен и прочее прочее прочее ... так же оговорено где мыть где "низя" а где можно но только осторожно.

[login55]

 Сообщение от валерий71 :

я вот с уборщицами дружу

неее, к кружкам их не подпускаю. они туалеты моют ... в перчатках, аль без...?!

[валерий71]

Главное самому потом перемыть уже слегка.
А так да ... неизвестность страшна ))) а вдруг в столовке в суп плюнут? ))))))

[027]

 Сообщение от валерий71 :

у не знаю, я вот с уборщицами дружу ))))))))

Я тоже — вот только далеко не всегда админ с ними видится очно. Бывают более другие расклады, нежели личный кабинет.

[валерий71]

-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
-Передайте деньгами.

[Sergio]

Сегодня нашел:
Попал сисадмин на военные сборы, приезжает на стрельбище. Первый раз стреляет — в молоко. Второй раз — опять в молоко. Третий — туда же. Ему говорят:
— Что ж ты за стрелок такой?! Три выстрела — и всё мимо!
— Ничего не знаю, с моей стороны все пули ушли, проблема на вашей стороне.

[m72]

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

[валерий71]

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой
бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

[Vladimir0vi4]

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.


У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?..


Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...


В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...



Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его научил др0ч$ть.


- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п.....ь!


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с вашего паяльника капает на голову вашего товарища!..."


Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...


2030 год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не
могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!


Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потра..... для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потра......!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!