[валерий71]

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша
с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места
заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит
к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает
глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным
ужасом: -- Это не я! Я ее вообще не знаю!



Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я
отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне
свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать
"какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу
программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один
"прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я
стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки
поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать
на даче сортир.



- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне
выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на
котором ручку расписывал…

[Saga]

 Сообщение от 027 :

"Так они смотрели друг другу в глаза, и вдруг она схватила его за плечи и стала вырываться." (Михаил Анчаров)

[sasha-power]

 Сообщение от 027 :

"Так они смотрели друг другу в глаза, и вдруг она схватила его за плечи и стала вырываться." (Михаил Анчаров)

Заставило вспомнить старый боян:
Девятиэтажка. Из окна первого этажа торчит мужская голова, из окна седьмого - женская, между ними происходит следующий диалог:
- Мущщина! А я вас боюсь!
- Почему??
- А вы меня изнасилуете!
- Да, но.. Вы на седьмом, а я-то на первом...
- А я сейчас к вам спущусь!

[валерий71]

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!

[ko54]

Треугольник, блин...
https://www.********.com/vi...

[SERG27]

 Сообщение от ko54 :

Треугольник, блин...
https://www.********.com/vi...

даже не блондинка!

[валерий71]

)

[surf839]

Тупой анекдот я знаю ,но блин че то я выхватил с него конкретно',видимо представил)))))


Муж с командировки возвращаеться
домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит!
Жену хватает, и на диван... Сунул, а у жены
пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. И такая фигня на протяжении
5-и минут... Сунул - согнулись, высунул -
разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Saga]

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ

[Rimlyanin]

 Сообщение от Saga :

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому.
Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи, - беpет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш...
- 14400!

[Псевдоним]

2006-04-22 #19354

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать?
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает

[skorp777]

Поймали матросы золотую рыбку, как водица, она им предложила обмен, 3 желания на ее свободу.
Матросы полгода сушу не видели, поэтому первым делом пожелали, чтобы палуба стала покрыта песком, как настоящий пляж, и все мачты стали кокосовыми пальмами.
Вторым желанием было естественно девок им подогнать покрасивее, ибо полгода в порту не были.
С третьим желанием долго думали, спорили, определица не могли, и решили, что оно будет для капитана. Сказали рыбке, что пусть первое, чего он пожелает, когда проснеца, будет исполнено, и разбежались с девками по каютам.
Просыпаеца капитан, старый морской волк, закуривает трубку, выходит на пустую палубу...:
- Сто палок мне в рот и якорь в жопу, если я не на необитаемом острове!

Мужикам на заметку:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше!!!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове
помыть глаза с мылом
дышать с высунутым языком.

Тетка хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки! Поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки! Поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б%ядочки!
Поп, отпевающий покойного, слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуй шишку и закрываем крышку!

Муж лыжницы, проигравшей соревнования, поведал, что у нее проблемы со смазкой не только на лыжне.

Один друг звонит другому:
- Боюсь тебя огорчить, но твоя жена вчера так сильно напилась, что мы еле донесли ее до дома.
Второй:
- Да что ты мне рассказываешь?! Она вообще в рот не берет!
- Боюсь огорчить тебя второй раз...


Ну все все,молодец, можешь, засовывай язык назад

[Saga]

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

[Sckipper]

Saga, мне один немец говорил, что ему мозг выносил ответ русских на вопрос:
- Ты работать будешь?
- Да, нет, наверное...

[=hairs=]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала
рубль. Я приносил батон, 30 яиц, 2 шоколадки, 5 пирожков, бутылку
лимонада, мороженое и банку сгущенки... Сейчас это невозможно!
Понатыкали, блин, камер...

[валерий71]

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

[sntla]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

[валерий71]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в
суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .

[валерий71]

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:

- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага
победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

[Sckipper]

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.