[m72]

*

[Sckipper]

Тварь я дрожащая, или плед принесёте?
***
Суд. Судья допрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та печально вздыхает. Судья диктует секретарю: “пишите – не замужем”.
Вопрос свидетелю:
- Женаты?
Тот печально вздыхает. Судья диктует: “пишите – женат”.
***
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
***
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
***
— Дорогая! Ты же хотела непредсказуемости?!
— !?? Ну, да...
— Так вот, через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...
***
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
***
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

[Angry Zeka]

 Сообщение от Sckipper :

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Ужас какой

[=hairs=]

Письмо в минздрав:
Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас#ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

[=hairs=]

***
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.

- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в
наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может,
кондитером?

- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...

- Hу и?...

- Hу вот поступил на филологический...

- А что дальше?

- Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.

- Понятно, а мы тут при чем?

- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.

- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

- Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.

ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОHЫ ДЮЖИHА КРОХОТHЫХ ИЗБУШЕК HА КУРЬИХ HОЖКАХ.

- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
***

[Жуков]

Муж жену будит:

- Дорогая, вставай через 15 минут на работу выходить!
- Да как так!!! Нельзя было раньше разбудить??? Мне ешё 20 минут краситься!!!
- Не кричи, пока ты спала, я тебя накрасил!

--------


Два генерала, наш и Американский напились и хвастаются, наш, используя последний довод:

- Наш солдат получает 5000 калорий в день!!!
- А наш... 10000 калорий в день!!!
- Не звизди! Не может человек за день сожрать 2 мешка перловки!!!

[=hairs=]

 Сообщение от Жуков :

сожрать 2 мешка перловки!!!

...а вот тут ты с3.14здел! не может человек за один присест ведро брюквы сожрать!

[Angry Zeka]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиZдец как страшно...

[Sckipper]

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

***

- Дорогой, сын пришел, давай пошлём его за продуктами?
- Подожди, пусть войдет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

***

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…

***

Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме.

***

У нас с друзьями традиция: «Каждый год мы 31 декабря ходим, a 1 января уже не ходим».

***

Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.

***

Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

***

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времён войны — не знаешь, в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?!

***

А что если снег всё-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

***

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

***

Олег бежит за ним собаки,
Но он бежит не от собак.
Его судьба лихая гонит -
Собаки только антураж.

[surf839]

если было не пинайте,первый раз зашел сюда и ржу пол вечера уже.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав
"бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по
вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
"обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой
мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал
мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос,
что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не
первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры"
"рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться,
никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание,
что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка
жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная
блондинка открыла багажник и предоставила
заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду.
Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали
мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без
нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник
и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась
схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и
это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав
Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее
промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более
важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него
нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке,
чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
направилась, слегонца припух в начале, потом важно
сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в
течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а
по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был
обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из
женской cолидарности."

[Angry Zeka]

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

[=hairs=]

***
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за дрянь, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

***
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе,–сказал Великий мастер.

***

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

***

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

***

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
***

[selenopolis]

Украдено с просторов.
***
Никогда раньше не жаловался на отечественные фотоны, но сегодня придется.

Я закупил сегодня 100 г обыкновенных фотонов производства Балабаевского фотонного завода. Обычно я их использую в целях освещения — десять граммов фотонов успешно заменяет стоваттную лампочку в течение месяца. Очень экономно, вот только засыпать их в герметичную лампочку не совсем удобно.

Проблема вот в чем. Спектральный максимум купленной мной партии фотонов был неоднороден (смотрите на фото)! В целом — да, обыкновенный желтоватый солнечный свет, вот только в нем встречались включения чистого зеленого и чистого красного цветов! Мой коридор сейчас окрашен в красные тона, в то время как кухня — в зеленые! Я бы заменил их на нормальные, но тогда без света останутся ванная с гостиной, а запасы фотонов я пораздавал родственникам! И я не лох, чтобы покупать лампочки и платить за свет втридорога. А отечественного производителя теплых ламповых фотонов на штамповщиков бездуховной зарубежной электромагнитной синтетики я ни за что не променяю.

Прошу представителей Балабаевского фотонного завода ответить в комментариях, почему от них на рынок поступает бракованная продукция.

[Olegro]

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать расхотелось !!!

[Sckipper]

 Сообщение от =hairs= :

А у нас переворот, вот.

Вчера весь вечер слушал про перевороты, совбезы, советы федерации, вводы войск.
Забыл дело в кляйм перевести, одни убытки с этой политикой.

[gristoff]

Давайте не будем об этом, это не смешно.

[=hairs=]

***
Жил-был стаpый евpей. И было y него тpи сына. Решив жениться, стаpший
сын пpишел к отцy:
- Так мол и так..женюсь.
- А как фамилия твоей бyдyщей жены?- спpосил отец.
- Саpкисян..
- Так она не евpейка??!!
- Hет.
Стаpик сокpyшенно вздохнyл, но подyмал, что y него есть еще два сына...и
они обязательно женятся на евpейках.
Когда pешил жениться сpедний сын, то отец тоже спpосил его:
- Как фамилия твоей невесты?- спpосил отец.
- Иванова..
- Она тоже не евpейка - сокpyшался стаpый евpей. - Hо ладно... У меня есть
тpетий сын.. Котоpый, конечно же, женится на евpейке.
И вот pешил женится младший.
- Как фамилия твой невесты? - с надежной спpосил стаpый евpей.
- Голдбеpг.
- О! Какое счастье!! - восхитился стаpик, - не та ли это Софочка Голдбеpг,
что жила в соседнем доме??
- Hет.. не та...
- А не та ли это Саpочка Голдбеpг, что yчилась на класс младше??
- Hет папа.
- А как ее зовyт??
- О папа! У нее чyдесное имя - Вyпи!
***

[=hairs=]

***
Бyдит в 2 часа ночи беpеменная жена-стеpва своего мyжа и говоpит:
- Хочy yлиток!
Тот ей:
- Да y тебя все дома? Hочь на двоpе кpомешная!
- Улиток хочy-хоть тpава не pасти! Дyй в соседний магазин и
без yлиток не возвpащайся!
Делать нечего-пpишлось идти. Долго лазил мyжик по окpесностям в поисках
всенощного магазина, нашёл наконец. И yлитки там есть-вот повезло!
Идёт мyжик по yлице домой с полной коpзинкой yлиток, pадостный такой. Вдpyг
на встpечy подвыпивший стаpый дpyг-десять лет не виделись! Ба! Сколько лет,
сколько зим! Тот емy:
- Пойдём-ка в ближайший паб, обмоем такyю встpечy!
- Да ты что, y меня дома капpизная беpеменная жена yлиток
ждёт-не дождётся, да и поздно yже.
- Пойдём-пойдём, по кpyжечке всего-не больше. За мой счёт!
Hy, по кpyжечке можно-yговоpил.
Пять yтpа, выползают из паба оба пьяные в дyгy. Попpощались, идёт
мyжик по стеночке домой со свойми yлитками и дyмает:
"Что же я дома жене-то скажy?
Хотя не... навеpное, она спит yже - не дождалась. Hадо
тихонько пpобpаться, чтобы не pазбyдить"
Сказано-сделано. Подходит мyжик к двеpи своего дома, откpывает
двеpь - темнота и тишина. "Слава богy!"-дyмает. Пеpешагивает чеpез поpог,
спотыкается и с гpохотом падает. Улитки, понятно,- в pазные стоpоны. Вдpyг
свет зажигается - жена пpоснyлась. Стоит-pyки в боки и наблюдает каpтинy:
полная пpихожая yлиток и мyж на четвеpеньках в дpабадан пьяный yлиток
подгоняет:
- Шyстpей, pебята! Уже почти пpишли!
***

[selenopolis]

х/ф "День Юрка":
Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.

- Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье изобретательному бомжу с вентилятором.

-Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

[=hairs=]

***
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить
колокольчики. Для отпугивания гpизли.
-А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
-По помету!
-А чем он отличается?
-Там всегда колокольчики...
***
Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах по эксплyатации данного
сабжа, погpyзила меня в глyбокие pаздyмья:
"_Без_ _воды_ _на_ _огонь_ _не_ _ставить_!"
***
Фирма "Октин-Хаш" Из города Великий гусляр предлагает:
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника.
стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
-сварка взрывом
-клепка газом
-сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе.
в случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. в критический момент командир может
метнуть их в сторону противника.
при этом встроенный динамик пищит командирским голосом:"За мной! В атаку!"
В темноте часы шепотом говорят:"Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
***