[NazarSunrise]

не мое
------------------------------
В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:

— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

— Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!

zadolba.li

[Zontik]

 Сообщение от gristoff :

ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

Я бы не отпустил. У меня есть еще идеи...

[gristoff]

 Сообщение от Zontik :

Я бы не отпустил. У меня есть еще идеи...

-директор автоваза на "гранте" заглох посреди трассы в -30 и в гордом одиночестве.
-Начальнику ЖКХ на голову упала сосулька...
-Продавец шаурмы третий день не слазит с толчка...

[Svetogor]

 Сообщение от NazarSunrise :

не мое

Ага, я в прошлый раз, думал что ты баксы рассовывал по карманам, проснувшись с одеялом в трусах .

[NazarSunrise]

 Сообщение от Svetogor :

Ага, я в прошлый раз, думал что ты баксы рассовывал по карманам, проснувшись с одеялом в трусах .

Ахах ,
да, в этот раз я решил сразу указать что не мое )))

[=hairs=]

*******
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
*******

[=hairs=]

*******
парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- $рака!
- Так вы из-за одной $РAКИ выдумали герб, гимн и флаг?
***
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
***

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
*******

[=hairs=]

***
У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?
***

[=hairs=]

***
Уважаемые зрители! Мы находимся в гостях у выдающегося спортсмена
современности Василия Пупки. Hа видном месте стоят кубки, полученные
спортсменом за свои выдающиеся рекорды.
-- Василий, зрители желают узнать о том, как вы шли к успеху. Hаверное не
спали ночами, тренировались?..
-- Да не, че там. Жил как все...
-- А как же открылся ваш природный талант?
-- Дык все от курения.
-- Как? Hеужели залогом ваших достижений стала сигарета?
-- Она самая.
-- Каким же образом?
-- Дык, эта... Собирал я как-то грибы. Забрел на какой-то полигон. Смотрю
солдатики чегой-то запускают. Hу, думаю, постою, посмотрю. Интересно
всеж-таки. Закурил, стою, смотрю. И тут ента дура как шандарахнет и ко мне...
Очнулся я уже на пьедестале. Корреспонденты, фотографы, прожектора. Медали,
кубки... А как че было, я не помню.
-- Hеужели вы не помните всех ваших феноменальных достижений?
-- Hет... Вы бы хоть рассказали. А то все пристают, расспрашивают...
-- Да вы ж за тридцать секунд одолели марафонскую дистанцию, без шеста
взяли высоту восемь метров, совершили прыжок в длинну через пятидесятиметровый
бассейн и на полкруга обогнали болид Шумахера...

Да, дорогие телезрители, нелегка доля рекордсменов.
***

[gristoff]

-А поцеловать?
-Куда!
-Под хвостик…
-В попку, что ли?!!
-В ШЕЙКУ,ПРИДУРОК !!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК, НА ГОЛОВЕ!!!

[=hairs=]

***
Hовый pyсский (HP) pазводится с женой в сyде и настаивает чтобы pебенок
остался
с ним.

Сyдья: А почемy вы pешили что pебенок должен остаться с вами?
HP: Hy вот к пpимеpy вы опyстили монетy в автомат тоpгyющий ПЕПСИ ,
а он вам выдал баночкy.
Сyдья: Hy и что?
HР: Как это что? Чья банка ваша или автомата?
***

[=hairs=]

***
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее.
Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
***

[dead_skif]

 Сообщение от gristoff :

-А поцеловать?
-Куда!
-Под хвостик…
-В попку, что ли?!!
-В ШЕЙКУ,ПРИДУРОК !!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК, НА ГОЛОВЕ!!!

Ну блин... с разморозкой.
(с) источник пятилетнего баянища

[gristoff]

Будьте так любезны, поясните что вы хотели сказать? Что значит "Ну блин... с разморозкой." ??? И с какой целью вы выкладываете ссылки на источник пятилетнего боянища с цитированием моего сообщения?

[Жуков]

 Сообщение от gristoff :

Будьте так любезны, поясните что вы хотели сказать?

Это крик души человека, которому этот анекдот рассказывают с завидной постоянностью.

Не обращайте внимания, просто анекдот хороший.

[gristoff]

Наверное вы правы!

[gristoff]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня как гаркнет: - Барсик, гости! Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
***********

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой".

[=hairs=]

***
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается
о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание ;-)
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***

[=hairs=]

***
чем отличается Олимпиада 80-го от Олимпиады 2014-го?
Тогда Мишку отпустили после, а сейчас до...
***

[=hairs=]

***
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
***