[Жуков]

Говорю ей:
- Девушка!!! Зачем Вы замужем!!!
А она не въезжает и говорит:
- За футболистом!

(что то Масяна вспомнилась)

[=hairs=]

в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П). между ними возник следующий разговор:
А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку Американки?
Р: Нужна она мне
П: Она ей нужна
А: Нужна? Но это моя сумка! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов и разговор окончен
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя
П: Она ваша родственница
А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей!
П: Русская предлагает рассчитаться овощами.

[sasha-power]

 Сообщение от gristoff :

Капитан Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец.

О, це щось новеньке! Надо будет запомнить!

[Децибел]

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот сука".

[=hairs=]

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

[sasha-power]

Шёл Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступил в лужу и слегка обрызгал Наташу.
Они быстро позвали кучера, сели в карету и уехали.

Кучер рассказывает второму кучеру:
- Шёл Пушкин с Наташкой наступил в лужу, обрызгал её грязью, потом они сели в карету и уехали.

Десятый кучер одиннадцатому:
- Шёл Пушкин с Наташкой, специально наступил в лужу, обрызгал её с ног до головы грязью, затем они сели в карету и уехали.

Пятидесятый кучер пятьдесят первому:
- Шёл в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи, как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки, запихнул в карету и отвез домой.

Сотый - сто первому:
- Сидит Гоголь на дереве и дрочит!

[zetroot]

На приеме у врача:
-Молодой человек, я считаю что вам стоит прекратить заниматься онанизмом.
-Доктор, а что такое? Это вредно?!
-Нет, вы мешаете себя осматривать.

[Olegro]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

[Leon]

[sasha-power]

Вспомнил анекдот из студенческого прошлого:

Письменный экзамен. Очень важный какой-то.
Студент, не зная, писать-ли ему дату на листе, спрашивает экзаменатора заплетающимся от волнения языком: - С-скажите, а п-писло чисать? Экзаменатор: - Ну чеши, если поможет...

[Alex4479666]

[zetroot]

 Сообщение от sasha-power :

Экзаменатор: - Ну чеши, если поможет...

Вообще добавление этого "Если поможет" к любому ответу на любой вопрос далает ответ довольно смешным.

[selenopolis]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен
дождешься мороза, будет тепло.

[Жуков]

- Сёма, Вы таки думаете будет конец света?
- Про это никто не знает, НО! Жилет надо искать!
- Что, жилет как на пароходе?
- Нет, как на Вассермане!

...

- У моего знакомого - хомячёк в банке!
- Ну и что тут удивительного?
- Так как-же, смотришь в банку, а там: рассольчик, огурчик, помидорчик, ХОМЯК!

[Жуков]

- Видел твою новую девушку, ну такая она... некрасивая... ты её хоть к косметологу своди.
- Водил уже...
- Что говорят? Операцию надо делать?
- Говорят, что хвост пришить проще.

[selenopolis]

Коль, напомнил анекдот:

Два приятеля встречаются и один другому говорит:
- Ну как она?
- Ну она такая.....она такая, такая...Вобщем аж в трусах тесно становится!
- Спереди или сзади?

[Rol55]

Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь.

[selenopolis]

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор,
Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...



Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

[=hairs=]

 Сообщение от selenopolis :

- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

почему-то навеяло...
****
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он кассету-то нашёл!...
***********

[Rol55]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… Нет, просто год был херовый.